Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица
выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не
дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает
парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И
вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро,
красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился,
искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога
ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит
парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам
как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился,
искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег,
танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал
ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился,
набрызгался, выезжает на берег...
Оп-паньки, новые покрышки!
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и
смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда
ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из
бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком
состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.
- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу! - А я - нет.
Надпись в маршрутке: «Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз»
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.
Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...
Сыночек, ну что же случилось с тобой !
Зачем же ты с вышки - да вниз головой ?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
И ножка у Танечки стала короче.
Сегодня играла в новую игру "вырви глаз" с сестренкой....НИЧЬЯ 2:2
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка.
Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка.
В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость...
инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится
жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический
стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит
истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!
Из жизни.
В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью.
Он вопит:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель:
- Следующая остановка - "Гипсовый завод".
-Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже.
Трагедия - это когда я порезала палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там
такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с
завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел
сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к
ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть
ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке
исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее
место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать
номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с
радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве
снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у
вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали
прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли
его колбасой.
Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга).
Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем
бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке
медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе
реакцию бабульки...
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста! - Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами
решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова
меняет Аркадий...
Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня одним глазом
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Всё нормально. Слух в порядке...
Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать... все равно для врача.
Главная